Анекдоты


Анекдоты неприличные
( 66 голосов )
У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они ш...юхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это х...й.
- Вот ш...юха!!!
Подходит к средней дочери, повторяет.
- Дочка, что это?
- Папа, это же х...й!
- И ты значит ш...юха!!! - орет отец.
Подходит к самой маленькой.
- Доченька, скажи папе - это что?
- Не знаю, папа.
- Умница дочка, а вообще это х...й.
- Чего??? Папа, да разве ж это х...й...

 
Анекдоты бородатые
( 6 голосов )
Идут парень с девушкой, он покупает ей одну рафаэлку. Девушка обиженно смотрит на него:
- Возьми мне столько, сколько раз занимались с тобой любовью.
Парень заходит в магазин, обдумывает...
- Мне пожалуйста пять рафаэлок, три чупа-чупса и... одну шоколадку.

 
Анекдоты про снегурочку
( 1 голос )
1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз: "Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу..."

 
Анекдоты без цензуры
( 4 голосов )
Дочка хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца, можно ли ей пойти.
Отец достаёт xyй и говорит: - Отсосёшь, пойдёшь.
Дочка: - Ну как же так, я же твоя дочка!
Отец: - Отсосёшь, пойдёшь!
Дочка ушла в комнату, долго сидела потом подходит к отцу и говорит:
- Ладно, давай, отец достаёт xyй а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя xyй в говне?
Отец: пока ты втыкала, сын уже давно на дискотеке плясал.

 
Анекдоты неприличные
( 8 голосов )
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой, и давай жену долбить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит ему вслед, блаженно улыбается.
Он, обиженно:
- Что дура улыбаешься, помрёшь же скоро!

 
Анекдоты матерные
( 89 голосов )
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я, как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, попиздели? А теперь поскакали отсюда...

 
Анекдоты матерные
( 93 голосов )
Пошли, как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид - не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут - охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует - не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил "рюкзак" и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
- Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
- Вас охотников хуй поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пиздец, мать, нет у нас больше сына.

 
Анекдоты неприличные
( 10 голосов )
У сына нового русского День рождения. Сел новый русский и стал придумывать, чтоб такое сыну подарить на праздник. Как не прикидывал все уже есть у сына, машина, деньги, квартира, в общем все. И тут он вспомнил, что сын его девственник. Ну и решил он тогда сыну подарить тоже девушку-девственницу. Сказано - сделано. Настал День рождения. Отец зовет сына и говорит:
- Сынок, я тебе такой подарок приготовил, он в другой комнате, тебе понравится.
Сын спрашивает:
- Пап, а что это, скажи?
Отец:
- Не могу я тебе говорить, сам посмотри.
Так некоторое время сын уламывал папу, пока тот не объявил, что подарил сыну девушку-девственницу.
Сын заволновался типа я ж никогда этим не занимался, не знаю, что куда, на что отец сказал иди в комнату, а я тебе по телефону буду говорить, что делать.
Ну сын заходит в комнату, видит на кровати лежит голая девушка.
Отец звонит по телефону и спрашивает:
- Ну как сынок, там ЙОЛКА стоит?
Сын подходит к окну, смотрит, видит елку и отвечает:
- Да, стоит.
Отец:
- Тогда разбегайся и прыгай на нее, сынок.
Сын:
- Папа, зачем?

 
Анекдоты про среду
( 1 голос )
Планерка в офисе.
Шеф: Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
Сотрудники: Давайте обсудим!
Шеф: дела обстоят следующим образом: понедельник - выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе; вторник - уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли; среда - работаем; четверг - ну четверг. это практически пятница, конец недели. пятница - ну тут и говорить нечего, пятница; суббота и воскресенье выходной.
Кто-то хочет высказаться, кому что не нравится???
Сотрудники: Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

 
Анекдоты про даунов
( 2 голосов )
Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит:
- Да-а-авай я скажу первую часть слова а потом вто-р-р-рую и ты будешь угадовать слово целиком.
Второй даун подумал, и согласился... Первый говорит:
- Первая часть слова - "ля" вторая часть "гушка", какое слово?
Второй подумал и говорит:
- Черепаха!
Первый даун плача:
- Ты знал! Ты знал!

 

Страница 1 из 2501